Apa itu Gaslighting? Tanda-tanda Gaslighting dan Apa yang Harus Dilakukan

 SMANFORLEARN - Gaslighting adalah bentuk manipulasi yang sering terjadi dalam hubungan yang kasar. Ini adalah jenis pelecehan emosional terselubung di mana pengganggu atau pelaku menyesatkan target, menciptakan narasi palsu dan membuat mereka mempertanyakan penilaian dan kenyataan mereka. ^[1] Pada akhirnya, korban gaslighting mulai merasa tidak yakin tentang persepsi mereka tentang dunia dan bahkan bertanya-tanya apakah mereka kehilangan kewarasan.

Gaslighting adalah "manipulasi psikologis seseorang biasanya selama jangka waktu yang menyebabkan korban mempertanyakan validitas pikiran mereka sendiri, persepsi realitas, atau ingatan dan biasanya menyebabkan kebingungan, kehilangan kepercayaan diri dan harga diri, ketidakpastian stabilitas emosional atau mental seseorang, dan ketergantungan pada pelaku." ^[2]

Gaslighting terutama terjadi dalam hubungan romantis, tetapi tidak jarang dalam mengendalikan persahabatan atau di antara anggota keluarga juga. Orang yang menyalahgunakan orang lain mungkin memiliki gangguan kesehatan mental. Mereka menggunakan jenis pelecehan emosional untuk mengerahkan kekuasaan atas orang lain untuk memanipulasi teman, anggota keluarga, atau bahkan rekan kerja.^[3]

Cara Kerja Gaslighting

Gaslighting adalah teknik yang melemahkan persepsi seseorang tentang realitas. Ketika seseorang menyalakan Anda, Anda mungkin menebak-nebak diri sendiri, ingatan Anda, peristiwa baru-baru ini, dan persepsi. Setelah berkomunikasi dengan orang yang menyulut Anda, Anda mungkin merasa bingung dan bertanya-tanya apakah ada yang salah dengan Anda. Anda mungkin didorong untuk berpikir bahwa Anda sebenarnya yang harus disalahkan atas sesuatu atau bahwa Anda terlalu sensitif. ^[1]

Gaslighting dapat membingungkan Anda dan menyebabkan Anda mempertanyakan penilaian, ingatan, harga diri, dan kesehatan mental Anda secara keseluruhan. Mungkin membantu untuk mengetahui lebih banyak tentang taktik yang mungkin digunakan seseorang yang melakukan gaslighting. ^[4]

Berbohong padamu

Orang-orang yang terlibat dalam gaslighting seringkali merupakan pembohong kebiasaan dan patologis dan sering menunjukkan kecenderungan narsistik. Biasanya mereka berbohong secara terang-terangan dan tidak pernah mundur atau mengubah cerita mereka, bahkan ketika Anda memanggil mereka atau memberikan bukti penipuan mereka. Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti: "Kamu mengada-ada," "Itu tidak pernah terjadi," atau "Kamu gila." ^[3]

Berbohong dan distorsi adalah landasan perilaku gaslighting. Bahkan ketika Anda tahu mereka tidak mengatakan yang sebenarnya, mereka bisa sangat meyakinkan. Pada akhirnya, Anda mulai menebak-nebak diri sendiri. ^[3]

Mendiskreditkan Anda

Orang-orang yang menyebarkan desas-desus dan gosip tentang Anda kepada orang lain. Mereka mungkin berpura-pura mengkhawatirkan Anda sambil secara halus memberi tahu orang lain bahwa Anda tampak tidak stabil secara emosional atau "gila". Sayangnya, taktik ini bisa sangat efektif dan banyak orang berpihak pada pelaku atau pelaku intimidasi tanpa mengetahui cerita lengkapnya. ^[3]

Selain itu, seseorang yang terlibat dalam gaslighting mungkin berbohong kepada Anda dan memberi tahu Anda bahwa orang lain juga memikirkan hal ini tentang Anda. Orang-orang ini mungkin tidak pernah mengatakan hal buruk tentang Anda, tetapi orang yang menyulut Anda akan melakukan segala upaya untuk membuat Anda percaya bahwa mereka melakukannya. ^[3]

Mengganggu Anda

Saat Anda bertanya kepada seseorang yang memberi pertanyaan atau memanggil mereka untuk sesuatu yang mereka lakukan atau katakan, mereka mungkin mengubah topik pembicaraan dengan mengajukan pertanyaan alih-alih menanggapi masalah yang ada. Ini tidak hanya membuang jalan pikiran Anda tetapi juga menyebabkan Anda mempertanyakan perlunya menekan suatu masalah ketika mereka tidak merasa perlu untuk merespons. ^[5]

Meminimalkan Pikiran dan Perasaan Anda

Meremehkan emosi Anda memungkinkan orang yang menyalakan Anda untuk mendapatkan kekuasaan atas Anda. Mereka mungkin membuat pernyataan seperti: "Tenang," "Kamu bereaksi berlebihan," atau "Mengapa kamu begitu sensitif?" Semua pernyataan ini meminimalkan perasaan Anda atau apa yang Anda pikirkan dan mengomunikasikan bahwa Anda salah. ^[5]

Ketika Anda berurusan dengan seseorang yang tidak pernah mengakui pikiran, perasaan, atau keyakinan Anda, Anda mungkin mulai mempertanyakannya sendiri. Terlebih lagi, Anda mungkin tidak pernah merasa divalidasi atau dipahami, yang bisa sangat mengasingkan, mempermalukan, dan sulit untuk diatasi. ^[5]

Pergeseran Menyalahkan

Pergeseran kesalahan adalah taktik penerangan gas umum lainnya. Setiap diskusi yang Anda lakukan entah bagaimana dipelintir ke tempat Anda harus disalahkan atas sesuatu yang terjadi. Bahkan ketika Anda mencoba untuk mendiskusikan bagaimana perilaku pelaku membuat Anda merasa, mereka dapat memutarbalikkan percakapan sehingga Anda akhirnya mempertanyakan apakah Anda adalah penyebab perilaku buruk mereka. Misalnya, mereka mungkin mengklaim bahwa jika Anda berperilaku berbeda, mereka tidak akan memperlakukan Anda seperti mereka. ^[5]

Menyangkal Kesalahan

Orang-orang yang terlibat dalam intimidasi dan pelecehan emosional terkenal karena menyangkal bahwa mereka melakukan kesalahan. Mereka melakukan ini untuk menghindari tanggung jawab atas pilihan buruk mereka. Penyangkalan ini dapat membuat korban gaslighting merasa tidak terlihat, tidak terdengar, dan seolah-olah dampaknya terhadap mereka tidak penting. Taktik ini juga membuat korban sangat sulit untuk move on atau sembuh dari intimidasi atau kekerasan. ^[6]

Menggunakan Kata-Kata Welas Asih sebagai Senjata

Terkadang, ketika dipanggil atau ditanyai, seseorang yang menyalakan lampu gas akan menggunakan kata-kata yang baik dan penuh kasih untuk mencoba memuluskan situasi. ^[4] Mereka mungkin mengatakan sesuatu seperti, "Kamu tahu betapa aku mencintaimu. Aku tidak akan pernah menyakitimu dengan sengaja."

Kata-kata ini mungkin yang ingin Anda dengar, tetapi tidak autentik, terutama jika perilaku yang sama diulang. Meskipun demikian, mereka mungkin cukup meyakinkan Anda untuk melepaskannya, yang memungkinkan orang tersebut untuk melarikan diri dari tanggung jawab atau konsekuensi atas perilakunya yang menyakitkan. ^[1]

Menulis Ulang Sejarah

Seseorang yang menyalakan lampu gas cenderung menceritakan kembali cerita dengan cara yang menguntungkan mereka. Misalnya, jika pasangan Anda mendorong Anda ke dinding dan Anda mendiskusikannya nanti, mereka mungkin memutarbalikkan cerita dan mengatakan Anda tersandung dan mereka mencoba untuk menstabilkan Anda, itulah yang menyebabkan Anda jatuh ke dinding.

Anda mungkin mulai meragukan ingatan Anda tentang apa yang terjadi. Mendorong kebingungan atau menebak-nebak di pihak Anda adalah tujuannya. ^[4]

Rekap

Gaslighting dapat mencakup berbagai taktik termasuk berbohong, mengalihkan perhatian, meminimalkan, menyangkal, dan menyalahkan. Ketika Anda berurusan dengan seseorang yang menggunakan gaslighting sebagai alat manipulasi, perhatikan baik-baik apa yang mereka lakukan, bukan kata-kata yang mereka pilih.

Tanda-tanda Gaslighting

Menjadi sasaran gaslighting dapat menyebabkan kecemasan, depresi, dan masalah kesehatan mental lainnya termasuk kecanduan dan pikiran untuk bunuh diri. [7] Untuk alasan ini, penting untuk mengenali kapan Anda mengalami gaslighting. Tanyakan pada diri Anda apakah salah satu dari pernyataan berikut ini benar: ^[4]

• Anda meragukan perasaan dan kenyataan Anda: Anda mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa perlakuan yang Anda terima tidak seburuk itu atau bahwa Anda terlalu sensitif.
• Anda mempertanyakan penilaian dan persepsi Anda: Anda takut berbicara atau mengekspresikan emosi Anda. Anda telah belajar bahwa berbagi pendapat biasanya membuat Anda merasa lebih buruk pada akhirnya, jadi Anda tetap diam.
• Anda merasa rentan dan tidak aman: Anda sering merasa seperti "berjalan di atas kulit telur" di sekitar pasangan, teman, atau anggota keluarga Anda. Anda juga merasa gelisah dan kurang percaya diri.
• Anda merasa sendirian dan tidak berdaya: Anda yakin bahwa semua orang di sekitar Anda menganggap Anda "aneh", "gila", atau "tidak stabil", seperti yang dikatakan orang yang menyulut Anda. Hal ini membuat Anda merasa terjebak dan terisolasi.
• Anda bertanya-tanya apakah Anda adalah apa yang mereka katakan: Orang yang menyalakan kata-kata yang Anda ucapkan membuat Anda merasa seperti Anda salah, tidak cerdas, tidak memadai, atau gila. Terkadang, Anda bahkan mendapati diri Anda mengulangi pernyataan ini kepada diri sendiri.
• Anda kecewa pada diri sendiri dan menjadi diri sendiri: Misalnya, Anda merasa seperti Anda lemah dan pasif, dan dulu Anda lebih kuat dan lebih tegas.
• Anda merasa bingung: Perilaku orang yang menyalakan gas membuat Anda bingung, hampir seolah-olah mereka adalah Dr. Jekyll dan Mr. Hyde.
• Anda khawatir bahwa Anda terlalu sensitif: Orang tersebut meminimalkan perilaku atau kata-kata yang menyakitkan dengan mengatakan "Saya hanya bercanda" atau "Anda membutuhkan kulit yang lebih tebal."
• Anda merasakan malapetaka yang akan datang: Anda merasa seperti sesuatu yang buruk akan terjadi ketika Anda berada di sekitar orang ini. Ini mungkin termasuk merasa terancam dan gelisah tanpa mengetahui alasannya.
• Anda menghabiskan banyak waktu untuk meminta maaf: Anda merasa perlu untuk meminta maaf sepanjang waktu atas apa yang Anda lakukan atau siapa diri Anda.
• Anda merasa tidak mampu: Anda merasa tidak pernah "cukup baik". Anda mencoba memenuhi harapan dan tuntutan orang lain, bahkan jika itu tidak masuk akal.
• Anda menebak-nebak diri sendiri: Anda sering bertanya-tanya apakah Anda secara akurat mengingat detail peristiwa masa lalu. Anda mungkin bahkan berhenti mencoba membagikan apa yang Anda ingat karena takut itu salah.
• Anda menganggap orang lain kecewa pada Anda: Anda selalu meminta maaf atas apa yang Anda lakukan atau siapa Anda, dengan asumsi orang-orang dikecewakan oleh Anda atau bahwa Anda entah bagaimana melakukan kesalahan.
• Anda bertanya-tanya apa yang salah dengan Anda: Anda bertanya-tanya apakah ada sesuatu yang salah secara fundamental dengan Anda. Dengan kata lain, Anda khawatir bahwa Anda tidak sehat secara mental.
• Anda berjuang untuk membuat keputusan karena Anda tidak mempercayai diri sendiri: Anda lebih suka membiarkan pasangan, teman, atau anggota keluarga Anda membuat keputusan untuk Anda dan menghindari pengambilan keputusan sama sekali.

Mengapa Beberapa Orang Melakukan Gaslight pada Orang Lain?

Tujuan khas dari pemantik gas bukan hanya manipulasi, tetapi kekuatan dan kontrol—biasanya dengan kerja sama yang salah dari korban yang dimanipulasi. Jenis perilaku yang dipelajari ini sering berakar pada psikopati atau gangguan kepribadian seperti narsistik, antisosial, dan borderline. ^[8]

Dari Mana Gaslighting Mendapatkan Namanya?

Istilah gaslighting berasal dari sebuah drama tahun 1938 oleh Patrick Hamilton, yang dikenal di Amerika sebagai "Angel Street" dan kemudian berkembang menjadi film "Gas Light" oleh Alfred Hitchcock. ^[9]

Dalam film yang menegangkan, seorang suami yang manipulatif mencoba membuat istrinya berpikir bahwa dia kehilangan akal sehatnya dengan membuat perubahan halus di lingkungannya, termasuk meredupkan api pada lampu gas secara perlahan dan mantap. Dia tidak hanya mengganggu lingkungannya dan membuatnya percaya bahwa dia gila, tetapi dia juga melecehkan dan mengendalikannya, memisahkannya dari keluarga dan teman-teman. ^[9]

Akibatnya, istri mulai menebak-nebak dirinya sendiri, perasaannya, persepsinya, dan ingatannya. Selain itu, dia merasa neurotik, hipersensitif, dan tidak terkendali, yang merupakan tujuan dari gaslighting—untuk membuat target merasa tidak nyaman dan tidak yakin mana yang benar dan mana yang tidak. ^[5]

Karena film ini adalah penggambaran akurat dari tindakan pengendalian dan racun yang digunakan orang-orang manipulatif, psikolog dan konselor mulai melabeli jenis perilaku yang kasar secara emosional ini sebagai "gaslighting".

Apa yang Harus Dilakukan Jika Seseorang Mematikan Anda?

Jika Anda mengalami gaslighting dalam suatu hubungan, ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk melindungi diri sendiri. Hal-hal yang mungkin Anda lakukan meliputi:

• Dapatkan jarak: Akan sangat membantu untuk mengambil langkah mundur dari emosi intens yang dapat ditimbulkan oleh gaslighting. Meninggalkan situasi secara fisik dapat membantu, tetapi Anda juga dapat mencoba menggunakan beberapa teknik relaksasi seperti latihan pernapasan dalam atau latihan grounding.
• Simpan bukti: Karena gaslighting dapat membuat Anda mempertanyakan diri sendiri, berusahalah untuk melestarikan bukti pengalaman Anda. Buat jurnal, simpan percakapan teks, atau simpan email sehingga Anda dapat melihatnya kembali nanti dan mengingatkan diri sendiri bahwa Anda tidak boleh meragukan atau mempertanyakan diri sendiri.
• Tetapkan batasan: Batas memberi tahu orang lain apa yang ingin Anda terima dalam suatu hubungan. Jelaskan bahwa Anda tidak akan membiarkan orang lain melakukan tindakan seperti meremehkan atau menyangkal apa yang Anda katakan.
• Dapatkan perspektif luar: Bicaralah dengan teman atau anggota keluarga tentang apa yang Anda alami. Memiliki perspektif orang lain dapat membantu membuat situasi menjadi lebih jelas bagi Anda.
• Mengakhiri hubungan: Meskipun mungkin sulit, mengakhiri hubungan dengan seseorang yang berulang kali membuat Anda marah seringkali merupakan cara paling efektif untuk mengakhiri pelecehan.

Jika Anda menduga bahwa Anda mengalami gaslighting, Anda mungkin juga merasa terbantu untuk berbicara dengan profesional kesehatan mental. Mereka dapat membantu Anda belajar lebih banyak tentang situasi, mendapatkan perspektif, dan mengembangkan strategi koping baru yang dapat membantu Anda menghadapi perilaku tersebut.

Sebuah Kata Dari SMANFORLEARN

Ingatlah bahwa Anda tidak bisa disalahkan atas apa yang Anda alami. Orang yang menyalakan gas Anda membuat pilihan untuk berperilaku seperti ini. Mereka bertanggung jawab atas tindakan mereka. Tidak ada yang Anda lakukan yang menyebabkan mereka membuat pilihan ini, dan Anda tidak akan dapat mengubah apa yang mereka lakukan.

Tetapi dengan konseling, Anda dapat belajar bagaimana membuat pilihan yang sehat dan menetapkan batasan dengan orang yang terlibat dalam gaslighting. Pada akhirnya, Anda mungkin mencapai tempat di mana Anda merasa siap untuk pindah dari hubungan tersebut.

Referensi dan sumber :

1. Breines J. Call me crazy: The subtle power of gaslighting. Berkeley Science Review. April 2012.
2. Definition of gaslighting. Merriam-Webster.
3. Ahern K. Institutional betrayal and gaslighting: Why whistle-blowers are so traumatized. J Perinat Neonatal Nurs. 2018;32(1):59-65. doi:10.1097/JPN.0000000000000306
4. Johnson VE, Nadal KL, Sissoko DRG, King R. "It's not in your head": gaslighting, 'splaining, victim blaming, and other harmful reactions to microaggressions. Perspect Psychol Sci. 2021;16(5):1024-1036. doi:10.1177/17456916211011963
5. Sweet PL. The sociology of gaslighting. Am Sociol Rev. 2019;84(5):851-875. doi:10.1177/0003122419874843
6. Kacel EL, Ennis N, Pereira DB. Narcissistic personality disorder in clinical health psychology practice: case studies of comorbid psychological distress and life-limiting illness. Behav Med. 2017;43(3):156-164. doi:10.1080/08964289.2017.1301875MLA
7. Christensen M, Evans‐Murray A. Gaslighting in nursing academia: A new or established covert form of bullying?. Nurs Forum. 2021. doi:10.1111/nuf.12588
8. Genziana Lay. Understanding relational dysfunction in borderline, narcissistic, and antisocial personality disorders: Clinical considerations, presentation of three case studies, and implications for therapeutic intervention. JPR. 2019;9(8). doi:10.17265/2159-5542/2019.08.001
9. Thomas L. Gaslight and gaslighting. The Lancet Psychiatry. 2018;5(2):117-118. doi:10.1016/S2215-0366(18)30024-5

Referensi tambahan :

• Miano P, Bellomare M, Genova VG. Personality correlates of gaslighting behaviors in young adults. J Sex Aggression. 2021:1-14. doi:10.1080/13552600.2020.1850893
• Ruíz E. Cultural gaslighting. Hypatia. 2020;35(4):687-713. doi:10.1017/hyp.2020.33